"Este Año IV"

Como ya es costumbre en este espacio de lectura cada año hago una pequeña entrada para despedir el año y primero quiero agradecerte a ti lector, por tomarte un pequeño tiempo para poder leer las entrada o la entrada a este blog a lo largo del año, por ti, muchas gracias.

"Yo aprendí a DAR no por el siempre hecho de TENER mucho... Si no por el hecho de saber lo que es no tener NADA"

Este año fue el año donde cumplí una de las metas más importantes de mi vida que es haber entrado a la UNAM, como en cada año viví y aprendí cosas que no había tenido la oportunidad, me caí muchas veces y le demostré a todos lo capaz que fui para poder levantarme y seguir adelante, mantuve mis verdaderas amistades y cree muchas más, aprendí a disfrutar las cosas que otros no, cosas insignificantes y cosas muy grandes, cada vez entiendo más este juego que se llama vida y disfruto jugarlo, vienen grandes retos que en mi vida y espero poder seguir rompiéndola como lo he venido haciendo.

Un año más de existencia, donde estuve a lado de mis familia, con muchos problemas donde mis dos mayores héroes siguen luchando contra el mal y también a lado de mis seres queridos, a lado de mis mejores amigos y en un año donde tuve la oportunidad de conocer nuevas personas, un año difícil como lo es la vida, un año donde he conocido a muy buenas personas, donde deje la UNID para entrar a la verdadera universidad LA UNAM y conocer a uno de los mejores grupos que me han tocado, un año donde le tengo que dar gracias a todos mis amigos de ahí por este último semestre juntos donde me divertí mucho y jamás los voy a olvidar, GRACIAS porque estoy escribiendo un nuevo capítulo en esta historia de mi vida siendo grandes influencias en ella. Quien diría, conocer a alguien en un proyecto y estar con él en el salón de clases diario y que se volviera uno de tus mejores amigos y parte fundamental de esta nueva aventura y más que nada y más que amigo, un primo. Gracias 1107 por estos hermosos 4 meses, por esas fiestas y esas finales vividas y ganadas y la pérdida, por todos los momentos hermosos que vivimos juntos mis HABIBIS gracias por todo y siguen los agradecimientos ...

Este año faltó una pieza muy importante en mi vida, un tema MUY delicado que voy a tocar, SELIDER, muchos problemas y muchas contradicciones hicieron que MUCHOS nos fuéramos, muchas piezas importantes se fueron, porque solamente un grupito era la institución y el proyecto no tiene la culpa, las personas sí, me dolió mucho no estar en los XV años, LLORE, pero como mencione, el proyecto no tiene la culpa, tal vez era la mía, por no ponerle huevos y no cumplir nunca lo que dije, porque ahorita estaría donde debería de estar pero preferí disfrutar más de mi vida a dejar mi vida ahí. El proyecto no tiene la culpa. GRACIAS CAN, GRACIAS CRIS, GRACIAS ALEX, GRACIAS CLAU, Gracias a Selider Estado de México, por volver a regalarme lo que ya no me daban AMOR DE FAMILIA, amor de SELIDER, AMOR al proyecto, el proyecto no tiene la culpa, por volver a sentir ese sentimiento que ya había perdido, ese sentimiento que solamente Selider te da y gracias a Cris por abrirme las puertas de su casa y por dejarme conocer a una gran marica que adoro, a CAN por ser su 2da despedida y que siempre será uno de los mejores amigos que tuve y tendré dentro de Selider, a mi participante y ahora presidente ALEX por su cariño y sus huevos de cargar este proyecto tan niño y a mi niña Clau por su cariño y amor.

Mis hermanos, los famosísimos BTTE, no hay palabras para poder decirles todo lo que los amo, todo lo que vivo con ustedes es único, todo lo que nos pasa siempre se guardara en mi memoria, todos los momentos que siempre pasamos aunque sean pequeños ratos o cosas muy insignificantes y como cada año superando todo lo que se nos ponga en puerta, seguimos siendo los mejores, seguimos siendo los mismos, gracias por todo mis hermanos, jamás tendré unos amigos como ustedes. (Soy hijo único no tengo hermanos pero Dios me regaló muchísimos hermanos que están ahí para mí, pero me ha regalado una prima tan hermosa que es como si fuera mi hermana y cada día la veo crecer y crecer y eso me llena de vida). “Separados somos fuertes… Juntos somos INDESTRUCTIBLES”.

Aunque este año decayó mucho lo que era años antes, por amistades que nos alejaron, sabemos que la conexión de la mayoría de los BTTE ahí es muy importante y sigue casi intacta, por la final que jugamos y perdimos pero lo importante, COMO HERMANOS, por todos esos momentos y sábados juntos. Quién lo diría, este año me la pase siempre con Fitz y Fercho, días y días de Xbox, pendejadas, fiestas, pedas en mi casa, videos, Facebook, de todo, muchas gracias por todo hermanos. Gracias Ferch, Gracias Fich por este año juntos casi todo el tiempo, a Dom, Chule, Alexis y a Daniel por los ratos que convivimos y a Ian y Tona por su apoyo y cariño

Mi familia que siempre está para apoyarme, mis padres, que como cada padre de familia, siempre se rompen el lomo para que yo pueda tener lo mejor, siempre guiándome para conseguir el mejor futuro para mí y para ellos, los mejores padres de la historia, GRACIAS, mis tíos, primos y mis abuelos estos dos que enfermos siguen buscando sentido a la vida, que este año como los pasados a pesar de las adversidades mi familia sigue demostrando lo magnífica que es. 

Un año donde el tiempo pasa cada vez más rápido y cada vez más aprovecho esos pequeños respiros que nos da, un año donde tuve la oportunidad de sonreír un año donde tuve la oportunidad de mirar a las personas y ayudarlas y después ayudarme a mí, donde aprecie a las personas por su forma de ser y pensar, siguiendo firmemente mis ideas para poder seguir siendo como soy, donde lo más importante de la vida lo hice, aprovechar los momentos y no arrepentirme de no hacerlo.

Y para cerrar, las personas que conocí fuera de ahí en fiestas, en el fútbol, en el club, en el gym, en donde fuera pero que se hicieron mis amigos muchas gracias porque ellos también son importantes para mi e influyeron en mí.

Algo que seguiré haciendo es apreciar a la gente por lo que es no por lo que aparenta, porque una persona que lucha vale más que una persona que todo se lo dan, algo muy importante y una clave del éxito que me importa mucho es saber apreciar a la gente, tratar de apoyarla porque algún día necesitaras algo, yo sé que siempre estarás solo "literalmente" pero siempre vas a necesitar de alguien cuando te mueras no necesitaras nada, la vida no la tenemos comprado y es lo único que tenemos asegurado, morir, lo importante es tener fe, tener el lujo de creer en nosotros mismos para crecer y demostrar que somos más que todo el que nos dice !No!, para demostrar que se puede cambiar, no el mundo pero se puede cambiar algo ese es el primer paso.

Haciendo un recuento del año gracias a Instagram:

Enero
Iniciamos el año en Colima, con mi familia, nos rapamos porque Andre tenía cáncer una muestra de UNIÓN, FE y Amor entre Daniel Yo (me menciono para culminar con) Fercho el hermano del afectado y estar juntos en esto, algo que muy pocos amigos harían, he hicimos que unos cuantos más se raparan con nosotros, partidos los miércoles con Fercho (metí como 10000 goles en 10 partidos y perdimos en cuartos), la reunión de los 4 Fantásticos (AlexCristinaCanToro), después fuimos a Six Flags con Clau y Bell, regrese a jugar los sábados con la FMP con profesores y nadie nos ganó y por ultimo mi renuncia al despacho después de 6 meses trabajando.

Febrero
Más partidos con el pelón, y fuimos a León con mi hermano Tona a los Lasallistas, fue un viaje precioso, me divertí demasiado, estuve con mi hermano, conocí un estado precioso y vimos a Alejandro Fernández, la narco fosa con Fitz que estuvo bestial por cierto.

Marzo
La carrera de 5km en la FMP en memoria de Mayito Q.E.P.D (jamás olvidare el "juegas bien cabron que me dijo después de un partido), iniciamos el trayecto de BTTE FC 2.0 en la liga del Estadio Azteca, fiestas con los BTTE, RETO CUAUTLA que estuvo hermoso el primer día y después uno de los días más importantes de mi vida haberme quedado en la UNAM, cumplí mi enmienda después de 3:40 de mi casa a la Villa caminando.

Abril
Alitas y la vuelta de América en un partido con mis BTTE, el reencuentro de la pandilla de la FMP, casa de Fitz con Dom, visite por primera vez la FCA acompañado de mis BTTE.

Mayo
Messi destruyendo a Boateng, momentos con mi hermano Fercho, algo que fue muy importante este año, que mencioné allá arriba y que vuelvo a mencionar, GRACIAS CAN, GRACIAS CRIS, GRACIAS ALEX, GRACIAS CLAU, Gracias a Selider Estado de México, por volver a regalarme lo que ya no me daban AMOR DE FAMILIA, amor de SELIDER, AMOR al proyecto, el proyecto no tiene la culpa, por volver a sentir ese sentimiento que ya había perdido, ese sentimiento que solamente Selider te da y gracias a Cris por abrirme las puertas de su casa y por dejarme conocer a una gran marica que adoro, a CAN por ser su 2da despedida y que siempre será uno de los mejores amigos que tuve y tendré dentro de Selider, a mi participante y ahora presidente ALEX por su cariño y sus huevos de cargar este proyecto tan niño y a mi niña Clau por su cariño y amor.

Junio
Más momentos con Fercho y Fitz les dije que este año estuvimos muy juntos y ya jajaja.

Julio
Por fin conocí los Cantaritos de Guadalajara con la familia, una de las reuniones en mi casa más hermosas con AlexisFitzDomSam que estuvimos jugando UNO y Cubilete con mi papá jajaja fue hermoso y unos chupas para cerrar ese gran día.

Agosto
Logramos el título de "Goles de plata" con los BTTE, entre a la UNAM al grupo 1107 uno de los mejores salones que me pudieron haber tocado y empezaba el "Habibis Crew", partidos con la FCA en torneo de nuevo ingreso, nuestra primer fiesta oficial en casa de Alan, un placer haberme encontrado con Bruno en este salón donde a él ya lo conocía de Selider.

Septiembre
Seguíamos en el torneo de nuevo ingreso, la fiesta con los Habibis en mi casa y mis BTTE Fercho y Fitz, el reencuentro de los BTTE (los 11) en la fiesta de Fer Mtz, Trajineras con mi familia.

Octubre
Trajas con los Habibis y mis BTTE Fitz y Fercho, partidos de Habibi en el interno de la FCA, la partida de ISAPATATA a EU, cine con los Habibis que no sirvió de nada pinche cinépolis jaja, Oasis con mis BTTE Fitz y Fercho, Fiesta en casa de la chaparra con los Habibis y la caída de Alexis de la moto jajaja.

Noviembre
Llegamos a la final de BTTE los sábados y una reunión en mi casa con los BTTE, y esa final la perderíamos pero fue un gran torneo, reuniones en mi casa con los Habibis, jajaja la "mega peda" de las islas con Habibi y la fiesta en casa de Ana donde la ley me la pelo jaja.

Diciembre
FCA campeones del torneo de 2da fuerza de la UNAM y Habibis campeón del torneo interno de la FCA, inauguración del GuadalupeReyes con mis BTTE Fitz y Chule, el cumpleaños del hermano de Fitz, una participación más en Soñar despierto, beber mucho con Fitz y reunirnos con la familia BTTE en la noche en casa de Sam, un año más con la familia que me regaló dios y el reencuentro con toda la familia Sanchez, la última reunión del año en mi casa con mis BTTE Dom, Fitz y Alexis.

Por las promesas que no cumplí y las que hice que se tragaran por la boca.  Que sea éste, el año en que las promesas se cumplan.  Que sea éste, el año de las decisiones emprendedoras. Que sea éste, el año en que nos llenemos esperanza. Que sea éste, el año del amor, el año de la unidad.

Regalémonos un fin de año lleno de alegría y felicidad, para que nos vaya mucho mejor. No basta con tener fe en ser mejores el próximo año: hay que ser mejores desde hoy. Para que no se apague la luz de la esperanza en Enero o Febrero. Para que podamos ser un poco más felices que antes. Para que nos llenemos de fraternidad... qué es lo que necesitamos. Para que logremos el objetivo primordial de un ser humano, trascender.

No olvides que las cosas que tienes en la cabeza son la guía de tu corazón. Pon en tu mente cosas buenas, cosas positivas y espanta de una vez por todas las cosas negativas, deja de alimentarlas para que se marchen. Deja de alimentar tus miedos, tus rencores, aquellos recuerdos que te hacen daño, y por el contrario alimenta tus metas, tus pasiones, tus proyectos, tus ideales y verás que tu mente y tu corazón estarán en armonía.

"Fallar tal vez... Rendirse Jamás".
Su escritor.
30 / 12 / 2015

"Una Carta"

"El comienzo del amor consiste en dejar que las personas a quienes amamos sean absolutamente ellas mismas y en no presionarlas para que se amolden a nuestra propia imagen. En este caso, tan solo amaríamos el reflejo de nosotros mismos reproducido en ellos." -Thomas Merton

 ¿Qué te está pasando? No lo sé y me deprime, este cambio no me asusta (tal vez me espanta solo un poco, a quién puedo engañar tú, yo y el somos iguales) solo me aturde. ¿Miedo, aturdir, espantar, de qué? No puedo fallar, sabes quién soy yo? quiero dejar de soñar, quiero vivir el sueño, ya no puedo más ya no aguanto más estoy harto de soñar y no despertar, de soñar y no de vivir. Todavía te sueño y todavía te extraño no lo puedo negar, ha pasado tanto tiempo, creería que 100 años y aun así te encuentro aunque no quiera.

¿Recuerdas, que tú congelabas el tiempo? Y al contrario y viceversa, en la buena y en la adversa, al derecho y al revés, tú primero, el mundo después. Ninguna medida de tiempo para ti y para mí será suficiente, así que para este "nosotros" empezaremos con "siempre". He ahí el dilema Hace tiempo que deje de buscar, dicen que el tiempo le da a las personas lo que merecen y sigo sin poder encontrarte.

No la he vuelto a ver pero quisiera escribirle lo que pasa es que no sé qué decirle, han pasado años desde que escribo una carta (recordando que la última la tiraron a la basura sin tentarse el corazón) pero está bien, lo intentaré:

 "Hola _________ (omitiré el nombre esta vez para crear un lindo anonimato) espero que estés muy bien, he estado pensando en ti últimamente y heme en este escrito tratando de contarte lo que ha pasado (y si, es la primera vez que escribo una igual desde que te fuiste) (Pasaba un zoológico en mi mente y en mi estómago al momento de hacerlo no sabía si descargar la poca rabia que quedaba o solamente tomarlo a la ligera) He estado bien, gracias a Dios todo salió como lo tenía planeado (tarde y medio complicado pero salió) mi familia ha estado muy bien, creo que soy por fin yo o al menos empezaba a serlo, ja, te miento no se ni siquiera quién soy o pueda llegar a ser ... (La carta continuo y emito los momentos de actualización de vida) ... Supe lo que te pasó, supe lo que hiciste y todo lo que has hecho me da un gusto, me alegra saber que ya eres la persona que quieras ser !POR FIN TE DEJASTE DE TOCAR EL CORAZÓN! (Siempre veíamos por los demás y después por nosotros cuando la vida no es así, a veces quien tú crees que va a poner primero a ti que a él no pasa, nosotros nunca fuimos así) me alegra saberlo. Desde entonces el tiempo me ha enseñado que pude vivir sin una vida, tú eras esa misma vida y sin ti no había, es donde hago una pregunta ¿después de ti, que? Fácil la respuesta VIVÍ, viví todo lo necesario, malas y peores, buenas y excelentes pero algo faltaba y era la vida misma (tú).

También supe que no querías saber nada de mi (Eso que sonó fue mi corazón) pero no te preocupes son solo corajes de niña de secundaria (son años y siempre los harás) recuerdas el "te deseo lo peor, para que cuando caigas y pierdas aprendas y encuentres lo mejor Y MIRA LO HICISTE, supiste diferenciar lo bueno y lo malo, lo absurdo y lo común, me alegra ver cuánto ha crecido. Cuando te dije que jamás encontrarías a nadie como yo no era mentira y lo sabes, sabes que te di todo y que cuando alguien más llegara a ti sería difícil porque tendría que darte lo mismo y el doble y hasta más, ha sido difícil imaginar no tenerte pero hice una costumbre que se volvió en mi rutina que ya he venido haciendo desde antes, es difícil decirte todo esto sé que las palabras sin acciones no tienen fundamentos pero sabíamos que esto era diferente, recuerdo la decisión del " es mejor separarse diciendo adiós y que cada quien busque su camino" ¿Funcionó? Temo que sí, aunque lo hicimos mal sabes, un adiós es para siempre como pensamos que era lo nuestro y no fue así, solamente fue un "hasta luego" el adiós era con el motivo de jamás vernos, saber algo de nosotros cuando sabemos que sería así, entonces todo nuestro planteamiento fue incorrecto .... Me da gusto saber que estás consiguiendo lo que alguna vez dijimos como broma al aire y sin motivo, porque sabíamos y te lo decía que, así son las cosas, siempre que uno busca un sueño debe desprenderse de algo o de alguien muy querido, y toda elección implica una renuncia o un aplazamiento de otros sueños que tal vez nunca se entrelacen con el que los que queramos lograr (éramos jóvenes pero no estábamos tan estúpidos, al menos eso cree el escritor)" (Después de unos cuantos versos más, y después de contarle de mi vida despedidas y uno que otro reclamo concluí esa carta).

"Sin más por el momento y espero que puedas leerla y no la tires, la persona que siempre te va a querer".

Esa carta no se la di, ni se la daré, a veces es mejor escribir en papel lo que sentimos y dejar que todo eso se haga cenizas para así ya no tener un peso encima. Días después el sentido amistad y valor de las cosas llegaría en forma de lección para el escritor, el valor de saber que por una acción en un momento tan rápido las cosas pueden cambiar para bien o para mal y la amistad entraría ahí, estar con los tuyos en malas y peores, si, así como un equipo de fútbol, todos están en las buenas pero en las malas no hay nadie pues así pasa con la amistad claro, allá arriba dice "creer que las personas que se pondrían por ti antes que por ellas" eso nos diferencia y creo que por eso la carta era perfecta, fue así como esa lección influirá mucho en el escritor, en esa misma lección el " yo aprendí a DAR no por el siempre hecho de TENER mucho ... Si no por el hecho de saber lo que es no tener NADA" dejaría el alma de cualquier persona como la tenemos hasta que encontramos (si llegamos a) el sentido de nuestros caminos.

Como el valor de las cosas y la amistad influirían tanto con esta frase "dar porque se lo que es no tener nada" y venía a la mente del escritor un comentario de uno de sus cercanos "ellos no han luchado como nosotros, les dieron todo y ahora míralos" y si, la culpa no es nuestra, ni de nuestros padres y o abuelos, de nadie, pero si, ellos tienen todo y no saben lo que es dar por saber lo que es no tener nada, dan por diferentes razones que su valor de las cosas y amistad no tendrían fundamentos con las ideas que tienen acerca de los mismos, es duro saber que das todo por personas hipócritas que dicen que te apoyan y a la mera hora te acuchillan por las espalda … escuche un comentario esa misma lección de un "es que el escritor es en verdad un buen amigo" eso, lo lleno de vida (al menos de vivir porque sin ella no hay vida, por ahora o por lo tanto) sabiendo que, un "héroe" es el que se ve por sí mismo en ese espejo y como le dije a ella en la carta para nosotros están ellos primero y después nosotros y saber eso es tener un valor sobre las cosas y un verdadero lazo de amistad que hace que sigamos dando no por el hecho de dar, si no, por el hecho de saber. ¿Cómo sigues? Sigo, mientras lata, seguiré de pie.

"Un suspiro"

Que la vida iba en serio uno lo empieza a comprender más tarde -como todos los jóvenes, yo vine a llevarme la vida por delante. Dejar huella quería y marcharme entre aplausos -envejecer, morir, era tan sólo las dimensiones del teatro. Pero ha pasado el tiempo y la verdad desagradable asoma: envejecer, morir, es el único argumento de la obra. Todos me dicen "cambiaste y cambiaste mucho" pero ellos no entienden que todos cambiamos. Cambiamos porque sufrimos, porque cometemos errores y aprendemos de ellos, cambiamos con el tiempo porque crecemos y maduramos, vivimos experiencias nuevas y ya no somos los mismos de antes, cambiamos gracias a personas buenas y malas; las buenas entran en nuestra vida para mejorarla, nos cuidan y nunca se van; las malas entran para hacernos creer, ilusionarnos hacernos sufrir y se van, cambiamos todos, por infinitas razones para bien o para mal. 

He caído innumerables veces y en cada una de ellas he sabido levantarme, he llorado hasta quedarme sin lágrimas y aun así no olvido cómo sonreír, me han hecho daño hasta llegar a sentir el corazón roto pero luego he descubierto que son solo arañazos en el corazón, he callado cosas por miedo de daño a alguien y aun así he sabido cómo llevar una relación y podría seguir así hasta acabarme las letras del diccionario pero a pesar de todo sigo adelante. 

La quiero a ella mencionaba muy felizmente aunque llegue al cielo y me aventaron sin paracaídas pero yo no me iba a dejar y aprendí a volar sin alas. Solía hablar con el tiempo de aquel instante en que la conocí, le conté de ti y que te extrañe demasiado en silencio. Me respondió y me dijo que no hacía lo correcto que al pensarte te deseaba y al desearte te sufría pero aprendí a ser fuerte y querer tus recuerdos. Comprendí que jamás hubo un nosotros, que siempre fui yo el implicado en quererte a ti pero empecé a ser realista y poco a poco de mis sueños te borraste, después de eso supero tus recuerdos y arranque de mí los sentimientos esos que me llevaron a quererte ante todo y sobre todo, "porque sin ti, yo no", pero ya ves que aunque te quiera, por fin ya aterrice. "-¿Me vas a cuidar siempre? -en voz baja preguntabas-. -No voy a poder cuidarte siempre porque no estaré a tu lado toda la vida pero mientras estemos juntos tratare de darte herramientas en la medida de mis posibilidades y experiencia para que tú te cuides a ti misma y logres sacarle provecho a un mundo hostil pero que vale la pena ser vivido y sacarle provecho de e solo más felizmente posible. - pensé - Pero solamente dije que sí. No puedo dormir sin decirte que me haces muy feliz aunque suene cursi, has llenado mi vida de luz aunque suene religioso. Te adoro aunque suene fantástico y espero que esto no acabe nunca aunque suene soñador. “Todas esas palabras como polvo y aire aunque el corazón es como un billete, se rompe y se rompe pero no pierde valor.

 Que irónica es la vida, estoy en el mismo sitio donde empezó mi calvario y en el sitio donde termino mi sepulcro, quien diría que me volvería a parar aquí y mírame, soy un hombre diferente, hecho y derecho, han pasado ya muchos días, tal vez meses y no podría describir cuantas horas y menos los segundos desde ese "Yo no", aprendí muchas cosas, supe valorar cada segundo de mi día y de mi vida (cada momento insignificante para unos, que para mí es oro) empecé a juntarlos en una barca de momentos, exacto, momentos que es lo único que tendremos en toda nuestra vida, supe que una persona pude destruir tus obras de arte pero no porque las rosas tengan espinas significa que dejes de admirar su belleza, en fin, aprendí a valorarme y a valorar toda la vida desde el más mínimo y significante aspecto. Qué ironía de la vida, estoy en el mismo lugar y sigo esperando verla para saber que fue de ella, pero esta vez no sería así, no llegaría a verla este día y lo acepto el humano es masoquista, ¿Por qué tendría que buscar a la persona que alguna vez me hizo mucho daño? No lo sé, tal vez la siga esperando.

Pasaron unos cuantos días y regrese a este lugar y es así como la vida lo apremia, no esperaba nada y llego todo, de un segundo a otro las cosas cambiaron, intentaba no suspirar, desearía no sentirme especial pero soy solamente una persona en busca de trascender, y ella, ella aparecería el hombre es autodestructivo por naturaleza, está en él, el sufrir gratis y constantemente; así estaba esto, iniciaba la misma historia que ya había contado. Antes de soltar ese "Hola" me di cuenta de algo horrible, espeluznante, algo que me intrigo demasiado y me rompió en dos, si, había conocido y disfrutado mas parte de mi vida pero había perdido ese algo que me caracterizaba, que me hacía ser especial y sobresalir sobre el resto, la sencillez, ya no era una persona sencilla, disfrutaba con cierto compromiso (algunas cosas claro), hacia cosas con motivo y sin razón (sonara raro pero así es) porque antes hacia las cosas sin importar el qué dirán y ahora me importaba, era uno más de ellos, uno que tiene rutina, ya no tenía esa sencillez de ser el buen amigo, era más selectivo (me di cuenta que la amistad es más difícil que la vida) no puedes definir a alguien como amigo solo por estar con él a diario dos semanas, seguía disfrutando lo que más amaba (el fútbol claro) pero con ciertos reproches, me di cuenta que era un ermitaño y hasta un cascarrabias y de pronto todos esos malos sentimientos (alguna gente se fija en lo bueno y/o en lo malo, pero a mí siempre me ha gustado ver lo malo para mejorar) se esfumaron como el último toque de un tabaco porque ella corrió a mí y con un sentimiento encontrado me dijo "Ya te extrañaba" esos minutos que habían pasado antes de volver a verla se hicieron nada, regreso a mi esa sencillez que me caracterizaba y con un suspiro solo pude decir "Yo también".

No tenía tiempo de poder quedarme ni ella así que quedamos en volver a vernos (podría ir a verla y quedarme con ella pero esta vez no sería así) y entre plan y direte nos despedimos. Regrese a donde siempre tendrás techo, me recosté y no podía dejar de pensar en mis pros y contras, tenía ese vacío en el pecho que no me dejaba ser algo, estaba emocionado por verla y enojado por recaer, pero, ¿A todos nos pasa? Es inevitable odiar a la persona que algún día quisiste para toda la vida, sí, me había destruido mi rompecabezas de 10,000 piezas en 1 segundo, pero no dejaba de quererla. Tendría que contar otra historia y tal vez un cuento de lo que había pasado, había conocido a la rosa más roja de mi vida, recuerdo hoy cada momento con ella y no cambiaría nada, solamente me arrepiento de no poder estar más tiempo con ella, recuerdo estar en su casa, estar con ella y disfrutar cada momento como ninguno, ¿qué paso?, me espanto, me dio miedo, que irónico, ahora yo me echaba para atrás y lo más triste es que ella iba a sufrir como nunca había sufrido, así como yo había sufrido solamente que ella no entendía bien que era el amor y yo, tenía una ilusión de ella en mi vida y yo, ni siquiera te decepcioné yo…Te decepciono la idea de mí que te metiste en la cabeza.

"7 días"

"Cuando se cierra una puerta, hay otra que se abre. Pero muchas veces nos quedamos mirando la puerta cerrada durante tanto tiempo que no vemos la que se abre delante de nosotros", Alexander Graham Bell.

Sentado y recordando, viendo un pedazo de cristal con luz encontré esas fotos que me hicieron llorar, en mi mente pasaba una canción que decía "como han pasado los años" y así fue, como ha pasado, ¿cuanto tiempo? ¿En qué momento crecí? ¿En que momento me hice como soy? Y esas y cientos más de preguntas pasaban por mi cabeza.

Ya no podía más, tenía que buscar a las personas que algún día ame mas que a nadie y por cosas del destino los deje ir, los perdí, nos alejamos y nos perdimos. ¿Cómo romper un plato y tratar de arreglarlo con pegamento? Es simplemente imposible, pero a este escritor siempre le ha gustado lo que no se puede y lo intente. Es como pegar ese billete de 500 con diurex, se ve cuarteado, sabemos que estuvo roto pero, ese billete, vale 500.

Así la amistad, se rompe, se modifica, se cambia pero siempre, si es verdadera, mantiene su verdadero valor, Ver fotos y recordar momentos es volver a vivir, sentir y disfrutar eso que alguna vez te lleno el corazón de felicidad y aunque verlos te lo parta es algo que jamás olvidaras aunque hoy ya no sea lo mismo.

Dos días después se dio la oportunidad de volver a ver a toda esa manada de lobos de la que alguna vez yo pertenecí, es distinto claro, volver a ver a todos muy cambiados, todos formando ya sus propios caminos y los más cercanos, los verdaderos, seguíamos iguales o al menos eso vemos nosotros pero la verdad es que día con día vamos cambiando, vamos haciendo lo que él nos propone y lo que quiere que seamos. Fue hermoso volver a ver gente que no veía y que tenían el mismo sentimiento que hace años y ver personas que jamás creías volver a ver de una manera y aún así teniendo el cariño y respeto de antes.

Y como en cualquier manada, ahí estaba ella, no la había visto, 4 años de no saber nada de ella, buscarla como si buscaras un alfiler en un pajar (Wooooow me sorprende que alguien allá podido esconderse también 4 años en un mundo donde todos estamos conectados y es muy difícil poder desenchufarse de todo esto) y así fue, estaba enfrente de ella, no había cambiado en absoluto, la misma niña que me había robado el corazón, era ella, la misma que deje con las palabras de despedida en la boca cuando dejamos una etapa de nuestras vidas, la niña que me hizo buscar la traición con uno de mis mas grandes amigos, la niña que se que quiero de una manera diferente.

La noche se dio, fue una linda ocasión para volver a ver gente que quería y quiero, pero mas especial por volver a saber algo de ella. Dos días después volví a verla, no estaba en mis planes ni verla, ni estar con ella y mucho menos saber de ella, pero sabia que esta vez iba a ser diferente, hasta el mas simple momento como hacer el mandado o comer quesadillas y hasta comer helado era la mejor forma y/o pretexto para verla, saber de ella y estar a su lado. Ella saca mi lado que nadie o muy pocas personas han logrado sacar, 5 horas seguidas hablando por algo que este escritor no acostumbra (móvil) como si hubieran sido 20 minutos, suspirando, riendo, contando historias, cuentos, sueños, fantasías, renovándonos y mas que anda actualizándonos después de 4 años.

No lo podía ocultar y lo tenía que decir "me gustas" no lo digo yo, lo dice el, mi corazón, yo sabia que con ella el tiempo no sería suficiente así que con ella empezaría con un por siempre, ya tenía la necesitad de verla, de hablar con ella, de saberla y de pronto, de un día para otro se volvió a esfumar (CARAJO OTRA VEZ, otros putos 4 años, perdónenme pero yo no fui, mi corazón lo decía y lo gritaba) no lo podía creer, otra vez se iba. Ya no puedo sin ti, lo puedo sentir, esos recuerdos me hacen pedazos, voy paso a paso fingiendo ser fuerte pero no, no lo soy o mas bien, así me sentía por perderla (¿Tanto la quieres?) si, no lo entiendo, ¿en que falle? ó a caso ¿otro ya la quería más de lo que yo la quería?.

Ya no puedo mas, soy un adicto al crack o así me siento cuando se algo de ella todo era un cuento, sin llegar a percibir que yo era un capítulo PERO ELLA EL LIBRO. Porque yo, soy solo un avión en contra del cielo estrellado y porque los deseos (mi deseo de estar con ella) se pidan a la cara y no a las estrellas, pero como pedírselo a la cara si no sabría mas de ella, mi sueño, mi deseo se volvía algo fugaz. Aguanto, aguanto y no saben cuanto, hoy enfermo de amor y curado de espanto, si caigo me levanto pero mientras tanto con los poemas que escribí ayer hoy, secare mi llanto. Diario la buscaba, le marcaba, todo lo que se podía ¿por qué no la buscaste? Era imposible buscar a alguien se esconde también pero ya tenía la forma de encontrarla y si tenía que viajar a la luna para verla lo haría.

Pero así como en cualquier historia hay finales, ya sean felices o tristes existe siempre el bien y el mal, un príncipe y un ladrón pues esta vez estaba muerto, muerto literalmente, no sabia que pasaba conmigo, así como en el escritor estaba perdido, ¿en qué momento me encariñe? ¿En qué momento me paso esto? Ya no podía mas estaba a punto de ir a buscarla, si estaba en el cielo iría, si estaba en el infierno la rescataría y de pronto, sin más motivos, llego, ella regreso.

De pronto vi su nombre, escuche su voz, sentí su presencia, mi cuerpo reencarno, mi corazón LATIÓ al saberla, no lo creía, habían pasado 7 días desde el último día que supe de ella, 7 días de obscuridad sin felicidad y hoy se acaban esto, volvía a sonreír el niño de 4 años y volvería a tener un sentido para luchar. Con el "te extraño" "el te quiero" en la garganta y el "te necesito" en el corazón no podía dejar de pronunciar "No te vayas, otra vez ya no por favor, no puedo sin ti, acuérdate de esto siempre, que paciente yo te espero nadie te va a querer tanto como yo te quiero, podría esperarte 7 días o 7 años pero no me dejes otra vez por favor, no tengo motivos sin ti, no tengo alegrías si tu no estas aquí. Te extraño todo el tiempo sin ti yo me siento solo, de recuperarte trato y aun no encuentro el modo, quiero que tu seas feliz y me des esa oportunidad de estar contigo"

¿Su respuesta? ¿Sus facciones? ¿Sus pensamientos y sentimientos? Eso es una historia que el tiempo ira contando, no puedo describir todo lo que siento al verla o escucharla, me brillan los ojos al saber algo de ella y como este juego que se llama vida tiene mil vueltas estaba ahí frente a ella, me bloquee (me sentía como un niño de secundaria que por primera vez se enamoraría) "todos son iguales" menciono, si, todos somos las mismas mierdas pero este pedazo te quiere con su corazón a tal grado que jamás le podría mentir a tal grado que jamás le podría ocultar nada. No puedo describir su belleza y no es que sea modelo (es hermosa fisicamente) su belleza interior, su forma de ser, su forma de ver la vida y de enfrentarla (dios mío, mi mujer perfecta). "No me veas así" no puedo verla de otra forma, estoy agradecido con la vida por ponerme en mi camino a alguien como ella, por ella dejaría mi miedo de no tener una relación formal, mi miedo de luchar por alguien, ella me da un sentido para todo esto.

¿Que pasara? Ese será otro poema, otro escrito de este escritor, una raya mas para este tigre, pero si me preguntan que es lo que quiero, la respuesta es fácil.

La quiero a ella.

"El Talón de Aquiles"

Ha pasado el tiempo, el escritor diría demasiado y caprichoso me reprocha:

¿Como olvidaste la pluma y el papel? ¿Donde dejaste la ilusión y la creatividad?

Cabizbajo conteste -Perdida-, el escritor y un propio soñador no podría describir ni con poesía lo que le pasa, es algo distinto a lo anterior descrito en sus poemas y en sus lecciones de vida, ahora es muy diferente.

Este año es difícil, lo sigue siendo, mi mente anda de viaje y mi cuerpo hibernando, es difícil querer tocar el cielo y no poder volar o tratar de ser maestro sin ni siquiera ir al kinder, así es como estoy, mi ambición no esta disponible, no se que me pasa, las ganas de conquistar el mundo se han perdido. En este momento de amargura y de no saber que le pasa ni al escritor ni al soñador recordé al Atlas y no el de fútbol si no el joven titan al que Zeus condenó a cargar sobre sus hombros con los pilares que mantenían la Tierra (Gea) separada de los cielos (Urano), se preguntaran ¿Por que al Atlas?, creo que la ambicion y el yo de antes es como el ...

«Si viese usted a Atlas, el gigante que sostiene al mundo sobre sus hombros, si usted viese que él estuviese de pie, con la sangre latiendo en su pecho, con sus rodillas doblándose, con sus brazos temblando, pero todavía intentando mantener al mundo en lo alto con sus últimas fuerzas, y cuanto mayor sea su esfuerzo, mayor es el peso del mundo que carga sobre sus hombros, ¿qué le diría usted que hiciese? [...] Que se rebele» (Ayn Rand, en La rebelión de Atlas). 

Tal vez era una mente pensadora, en pocas palabra soñadora, su obscuro abismo le dice "tu vida es una suposición siempre estas pensando en el “yo debería”". Yo sabia que mi mente lo había asimilado y me tienen aquí, en una montaña rusa rodeado de personas que, tal vez, harían mucho por mi es lo que pasa, la suposición regresa y no me deja en paz, yo daría la vida por ellos, pero, ¿ellos por mi?. Despeje mi mente y seguí adelante, jugando el juego que se llama vida, estaba con ella, no me gusta, porque no se quien es pero me atrae y mucho, el tiempo a su lado pasaba lento y yo me sentía yo, a su lado podía ser yo. 

Reflexionando no podía estar en paz, la mente alborotada de un soñador y de pronto lo vi, un tal, nadie: "Nadie brinda su mano para ayudar, pero todos tienen su dedo para señalar, todos dicen eso esta mal, pero nadie pide perdón, nadie corrige, nadie tiene conciencia, hoy en día nadie ama a sus padres, a su familia, a sus amigos, nadie valora lo que tiene hasta que lo pierde, ya no existen los milagros, nadie es diferente, nadie disfruta un atardecer, ya nadie sonríe de verdad, el hombre ya no da flores, ya las mujeres no las quieren, la mujer ya no se da a respetar, nadie ama hasta morir, ya no existe la justicia, nadie se detiene, nadie piensa las cosas antes de hacerlas, nadie lucha por lo que quiere, ya nadie siente, disfruta, a nadie le importan los demás, lo que sientan, nadie se une para hacer algo bueno, nadie da a los que lo necesitan, ya no hay héroes, ya no hay líderes" y así podría continuar hasta que se acabaran adjetivos porque hoy en día no podemos cambiar lo que somos, somos lo que somos, así como Aquiles es Aquiles por su talón, podemos disimular nuestra forma de ser, de pensar, hasta en el entorno en el que nos desarrollamos, pero, sabemos que somos y quienes somos y eso un aspecto importante a desarrollar, no perder de vista jamás nuestras metas y jamas olvidar quienes somos y mucho menos de donde venimos aunque tengamos todo lo que jamabas tuvimos no podemos perder de vista quien es uno.

En los dilemas de existencia del soñador, estuvo un tiempo con una mujer, aquella que daría todo por el pero el, no y fue así como llego a mi el poema de Becker

"Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, y, otra vez, con el ala a sus cristales jugando llamarán; pero aquéllas que el vuelo refrenaban tu hermosura y mi dicha al contemplar, aquéllas que aprendieron nuestros nombres... ésas... ¡no volverán! Volverán las tupidas madreselvas de tu jardín las tapias a escalar, y otra vez a la tarde, aun más hermosas, sus flores se abrirán; pero aquéllas, cuajadas de rocío, cuyas gotas mirábamos temblar y caer, como lágrimas del día... ésas... ¡no volverán!.

Volverán del amor en tus oídos las palabras ardientes a sonar; tu corazón, de su profundo sueño tal vez despertará; pero mudo y absorto y de rodillas, como se adora a Dios ante su altar, como yo te he querido..., desengáñate: ¡así no te querrán!" 

Esas golondrinas que no te dejaran dormir, no lo puedo describir y como diría el soñador, jamas te debes de arrepentir. Es un tema complicado hablar del amor y otras cosas, es como decir "sin ella, yo no", la mente pensadora no dejaba de suponer, y ahora, con la noticia de ese maldigo rival mundial, sabia que lo que venia era difícil y trataba de continuar, sabia que muy pronto la muerte llegaría a el. ¿A el?, si a el, esa persona que ama como si fuera un padre, esa persona que le enseño a vivir, a gritar, a jugar, a correr, esa persona a la que su ciclo ya había llegado a su fin ... 

¿Pero Coronel?, no hay nada que discutir soldado es algo que a ti y a mi pronto llegara .... 

Rápidamente llego a mi el recuerdo de el, inevitable no llorar , "lo amo pero el me enseño no obligues a nadie a quererte, mejor oblígalos a irse, quien insista en quedarse es quien realmente te quiere. Siempre seremos para alguien la persona correcta en el momento inadecuado. Cuando estas arriba de todos tus amigos saben quién eres pero cuando estas abajo sabes quienes son tus amigos, recuerda mi querido la vida tiene cuatro sentidos, amar, sufrir, luchar y ganar. El que ama, sufre. El que sufre, lucha. Y el que lucha, gana." La loca mente del soñador enamorado, pero no, lo disfruto como nunca, lo que mas amo hacer, con gente que siempre he amado y fue donde la suposición volvió ¿Que pasaría sin ellos? ¿Que harían sin mi? ... Fue fácil y lo podría asimilar, una señal me dijo que yo no pedí ser quien soy y agradezco a la vida porque soy quien quiero ser, soy un soñador que vive sus metas y sueña sus proyectos, soñando y esquivando pesadillas y luchando no por caer con las piedras que se caen del cerro, porque un día La vida me enseño muchas cosas, me golpeo tan fuerte que aprendí a resistir, un día me mintieron y fue duro y difícil y aprendí a siempre afrontar todo con la verdad,un día me falló quien jamás pensé que lo haría y entendí que las palabras son dichos y las acciones fantasías, 

La suposición regresa pero hoy son quien soy, o no se que es lo que sea, el dilema de la mente soñadora y su abrupta soledad que lo dejan ser, el odiar a la vida y no poder tener la ambición de antes, serán etapas o sera por un tiempo, pero me gustaría ser lo que era antes así como Aquiles lo fue por su talón ...

"Messi es un perro"

La respuesta rápida es por mi hija, por mi esposa, porque tengo una familia catalana. Pero si me preguntan en serio por qué sigo acá, en Barcelona, en estas épocas horribles y aburridas, es porque estoy a cuarenta minutos en tren del mejor fútbol de la historia.

Quiero decir: si mi esposa y mi hija decidieran irse a vivir a Argentina ahora mismo, yo me divorciaría y me quedaría acá por lo menos hasta la final de la Champions. Y es que nunca se vio algo parecido adentro de una cancha de fútbol, en ninguna época, y es muy posible que no ocurra más.

Es verdad, estoy escribiendo en caliente. Redacto esto la misma semana en que Messi hizo tres para Argentina, cinco para el Barça en Champions y dos para el Barça en Liga. Diez goles en tres partidos de tres competiciones diferentes.

La prensa catalana no habla de otra cosa. Durante un rato, la crisis económica no es el tema de inicio en los noticieros. Internet explota. Y en medio de todo esto a mí me acaba de pasar por la cabeza una teoría extraña, muy difícil de explicar. Justamente por eso intentaré escribirla, a ver si termino de darle vuelo.

Todo empezó esta mañana: estoy mirando sin parar goles de Messi en Youtube, lo hago con culpa porque estoy en mitad del cierre de la revista número seis. No debería estar haciendo esto.

De casualidad hago clic en una compilación de fragmentos que no había visto antes. Pienso que es un video más de miles, pero enseguida veo que no. No son goles de Messi, ni sus mejores jugadas, ni sus asistencias. Es un compilado extraño: el video muestra cientos de imágenes —de dos a tres segundos cada una— en las que Messi recibe faltas muy fuertes y no se cae.

No se tira ni se queja. No busca con astucia el tiro libre directo ni el penal. En cada fotograma, él sigue con los ojos en la pelota mientras encuentra equilibrio. Hace esfuerzos inhumanos para que aquello que le hicieron no sea falta, ni sea tampoco amarilla para el defensor contrario.

Son muchísimos pedacitos de patadas feroces, de obstrucciones, de pisotones y trampas, de zancadillas y agarrones traicioneros; nunca las había visto a todas juntas. Él va con la pelota y recibe un guadañazo en la tibia, pero sigue. Le pegan en los talones: trastabilla y sigue. Lo agarran de la camiseta: se revuelve, zafa, y sigue.

Me quedé, de repente, atónito, porque algo me resultaba familiar en esas imágenes. Puse cada fragmento en cámara lenta y entendí que los ojos de Messi están siempre concentrados en la pelota, pero no en el fútbol ni en el contexto.

El fútbol actual tiene una reglamentación muy clara por la que, muchas veces, caer al suelo es asegurar un penal, o conseguir que se amoneste al zaguero contrario es propicio para futuros contragolpes. En estos fragmentos, Messi parece no entender nada sobre el fútbol ni sobre la oportunidad.

Se lo ve como en trance, hipnotizado; solamente desea la pelota dentro del arco contrario, no le importa el deporte ni el resultado ni la legislación. Hay que mirarle bien los ojos para comprender esto: los pone estrábicos, como si le costara leer un subtítulo; enfoca el balón y no lo pierde de vista ni aunque lo apuñalen.

¿Dónde había visto yo esa mirada antes? ¿En quién? Me resultaba conocido ese gesto de introspección desmedida. Dejé el video en pausa. Hice zoom en sus ojos. Y entonces lo recordé: eran los ojos de Totín cuando perdía la razón por la esponja.

Yo tenía un perro en la infancia que se llamaba Totín. Nada lo conmovía. No era un perro inteligente. Entraban ladrones y él los miraba llevarse el televisor. Sonaba el timbre y no parecía oírlo. Yo vomitaba y él no venía a lamer.

Sin embargo, cuando alguien (mi madre, mi hermana, yo mismo) agarraba una esponja —una determinada esponja amarilla de lavar los platos— Totín enloquecía. Quería esa esponja más que nada en el mundo, moría por llevarse ese rectángulo amarillo a la cucha. Yo se la mostraba en mi mano derecha y él la enfocaba. Yo la movía de un lado a otro y él nunca dejaba de mirarla. No podía dejar de mirarla.

No importaba a qué velocidad moviera yo la esponja: el cogote de Totín se trasladaba idéntico por el aire. Sus ojos se volvían japoneses, atentos, intelectuales. Como los ojos de Messi, que dejan de ser los de un preadolescente atolondrado y, por una fracción de segundo, se convierten en la mirada escrutadora de Sherlock Holmes.

Descubrí esta tarde, mirando ese video, que Messi es un perro. O un hombre perro. Esa es mi teoría, lamento que hayan llegado hasta acá con mejores expectativas. Messi es el primer perro que juega al fútbol.

Tiene mucho sentido que no comprenda las reglas. Los perros no fingen zancadillas cuando ven venir un Citroën, no se quejan con el árbitro cuando se les escapa un gato por la medianera, no buscan que le saquen doble amarilla al sodero. En los inicios del fútbol los humanos también eran así. Iban detrás de la pelota y nada más: no existían las tarjetas de colores, ni la posición adelantada, ni la suspensión después de cinco amarillas, ni los goles de visitante valían doble. Antes se jugaba como juegan Messi y Totín. Después el fútbol se volvió muy raro.

Ahora mismo, en este tiempo, a todo el mundo parece interesarle más la burocracia del deporte, sus leyes. Después de un partido importante, se habla una semana entera de legislación.

¿Se hizo amonestar Juan exprofeso para saltarse el siguiente partido y jugar el clásico? ¿Fingió realmente Pedro la falta dentro del área? ¿Dejarán jugar a Pancho acogiéndose a la cláusula 208 que indica que Ernesto está jugando el Sub-17? ¿El técnico local mandó a regar demasiado el césped para que los visitantes patinen y se rompan el cráneo? ¿Desaparecieron los recogepelotas cuando el partido se puso dos a uno, y volvieron a aparecer cuando se puso dos a dos? ¿Apelará el club la doble amarilla de Paco en el Tribunal Deportivo?
¿Descontó correctamente el árbitro los minutos que perdió Ricardo por protestar la sanción que recibió Ignacio a causa de la pérdida de tiempo de Luis al hacer el lateral?

No señor. Los perros no escuchan la radio, no leen la prensa deportiva, no entienden si un partido es amistoso e intrascendente o una final de copa. Los perros quieren llevarse siempre la esponja a la cucha, aunque estén muertos de sueño o los estén matando las garrapatas.

Messi es un perro. Bate records de otras épocas porque solo hasta los años cincuenta jugaron al fútbol los hombres perro. Después la FIFA nos invitó a todos a hablar de leyes y de artículos, y nos olvidamos que lo importante era la esponja.

Y entonces un día aparece un chico enfermo. Como en su día un mono enfermo se mantuvo erguido y empezó la historia del hombre. Esta vez ha sido un chico rosarino con capacidades diferentes. Inhabilitado para decir dos frases seguidas, visiblemente antisocial, incapaz de casi todo lo relacionado con la picaresca humana. Pero con un talento asombroso para mantener en su poder algo redondo e inflado y llevarlo hasta un tejido de red al final de una llanura verde.

Si lo dejaran, no haría otra cosa. Llevar esa esfera blanca a los tres palos todo el tiempo, como Sísifo. Una y otra vez. Guardiola dijo, después de los cinco goles en un solo partido:

—El día que él quiera hará seis.

No fue un elogio, fue la expresión objetiva del síntoma. Lionel Messi es un enfermo. Es una enfermedad rara que me emociona, porque yo amaba a Totín y ahora él es el último hombre perro. Y es por constatar en detalle esa enfermedad, por verla evolucionar cada sábado, que sigo en Barcelona aunque prefiera vivir en otra parte.

Cada vez que subo las escaleras internas del Camp Nou y de pronto veo el fulgor del pasto iluminado, en ese momento que siempre nos recuerda a la infancia, digo lo mismo para mis adentros: hay que tener mucha suerte, Jorge, para que te guste mucho un deporte y te toque ser contemporáneo de su mejor versión, y, trascartón, que la cancha te quede tan cerca.

Disfruto esta doble fortuna. La atesoro, tengo nostalgia del presente cada vez que juega Messi. Soy hincha fanático de este lugar en el mundo y de este tiempo histórico. Porque, me parece a mí, en el Juicio Final estaremos todos los humanos que han sido y seremos, y se formará un corro para hablar de fútbol, y uno dirá: yo estudié en Amsterdam en el 73, otro dirá: yo era arquitecto en São Paulo en el 62, y otro: yo ya era adolescente en Nápoles en el 87, y mi padre dirá: yo viajé a Montevideo en el 67, y uno más atrás: yo escuché el silencio del Maracaná en el 50.

Todos contarán sus batallas con orgullo hasta altas horas. Y cuando ya no quede nadie por hablar, me pondré de pie y diré despacio: yo vivía en Barcelona en los tiempos del hombre perro. Y no volará una mosca. Se hará silencio. Todos los demás bajarán la cabeza. Y aparecerá Dios, vestido de Juicio Final, y señalándome dirá: tú, el gordito, estás salvado. Todos los demás, a las duchas.

Hoy mas que nunca disfruto el futbol del mejor jugador de la historia ... Lionel Andres Messi Cuccittin.

Texto escrito y derechos reservados por Hernán Casciari el Lunes 11 De Junio 2012.
Texto de reproducción original.