Es tal vez la nota más triste y más larga en todo el tiempo que tengo siendo escritor pero tengo que hacerlo, empezó una nueva etapa y me di un tiempo y deje de escribir. Me di la tarea de convertirme en la persona que quiero ser y aunque me cuesta mucho trabajo lo intento. Me estoy dando tiempo para odiar al amor y abrazar el dolor.
Deje de escribir porque se me fue mi musa. Y no sé fue con ganas, se fue con ganas de cambiarme la vida, los sueños, se fue de la manera en que mejor se podría haber ido, cuidándose a ella. Pero no sé puede. Nadie se puede ir de algo así sin cuidarse a uno mismo, al contrario. Ahí está la magia de ser paciente, cariñoso y honesto. Siempre es recompensado al doble pero nadie lo sabe. Ni siquiera yo lo sé .
Extraño escribir poesía, recordarle al viejo yo que es lo quiero (o que quería). Me tomo la ausencia de la persona que se me fue porque no podía quedarse. La extraño y ya no está, que sea feliz. ¿Alcohol? ¿Más?, maldito hijo de puta, me haces recordar lo que no quiero recordar pero a la vez puedo escribir lo que no me atrevo a escribir sin tu efecto.
Deje de hacerlo, cuando la vida me arrastro a un agujero. Deje de escribir para calmar las llamas que sentía. Pero ya estoy aquí, ya regresé, con mejores intenciones, no sé si con cariño o ese cariño que solía tener, pero sé que mi gente está para mi y con ese amor me sobra. Ya pude volver (o trato de hacerlo) ya me pude dar cuenta que para ser el hombre más feliz del mundo solo me ocupo a mí (o es al menos lo que trato de hacerme a la idea (muy vaga por cierto)).
Viajé al infierno y conocí la decepción, la tristeza, el coraje y la impotencia. Conocí la cobardía, los malos deseos, la lujuria y me costó trabajo salir de ahí, me di cuenta que no terminas nunca de conocer a las personas y que aunque te digan que jamás serán como la ideología que odian, así se vuelven, pero todos somos así, todos somos iguales . Vuelvo al mundo y el mundo vuelve a mi. Ahora vengan, tengo amor de sobra, seamos lector y escritor. Que ya te quiero por leerme si quiera.
Deje de escribir para acordarme de mí. Sin ti.
Pero ya volví, gracias por dejar la puerta entre abierta aunque me cuesta mucho darme cuenta hacerme la idea. La tristeza que me hiciste sentir en esta historia fue una huracanada. Te escribí muchas cartas y poemas, así que te escribo otro. A ver si aquí termina, aunque creo que esto, apenas comienza ...
No se cuantas veces he intentado escribir sobre ella sin éxito, hasta hoy, las palabras tropezaban una contra otra y no lograban existir fuera de mi. No quiero pronunciar su nombre, porque amar es nombrar y lo que siento por ella no es opuesto al amor, pero tampoco es cercano, es un sentimiento muy raro, rabia y agradecimiento.
No puedo escribir su nombre sin que me arda la mano, pronunciarlo sin que me queme la boca, no puedo recordar su rostro sin que mi corazón se rompa. Que mas quisiera que no fuera así y decir que todo paso por algo, que tal vez esta historia formaría parte de mi desde siempre. Pero es falso. No soy capaz de hablar de las múltiples maneras en las que me destrozó para siempre. No soy capaz de explicar cómo, después de ella me costó trabajo entender que el amor no necesariamente es el primer amor. Que enamorarse es y será siempre eso que me pasó a su lado, pero que amar es mejor, al final de eso se trata amar, quizá no te parezca todo de una persona pero la aceptas con todo porque la amas de verdad.
Porque es mejor que uno se quede hasta que no se arrepienta de haberse quedado, da todo, llora hasta que no tengas más lágrimas, pasaran cosas buenas y cosas malas en la vida, si es para ti van a triunfar y de no ser así, el tiempo que te quede lo vas a disfrutar porque te vas a ir hasta que ya no se pueda más. Porque si tu te vas, ya no va a quedar en ti, preferible que te pierdan a que tu pierdas. Entrégate sin miedo y hasta que veas que ya no se pueda mas, todo en esta vida se paga y es mejor que a ti te paguen a que tu vayas a pagar.
Es en lo que no escribo sobre ella donde guardo algunos de mis dolores más profundos, lo que se siente cuando el amor no es capaz de tocar al otro, la parte del cuerpo en la que duele el rechazo, el sabor que queda en la boca cuando ves a la persona que amas besar a alguien más, no soy capaz de hablar de ella porque hablar de ella sería hablar de mi.
Creo fielmente en la idea de que es un acto de cobardía intentar olvidar a alguien, lo mejor es recordar sin que te cause dolor alguno, y eso es lo que todos queremos, no olvidar, sino, recordar sin que duela.
Se que no fue como lo esperaba, que sufrí mucho y que creí que no me iba a poder levantar, de mi cama, de mi vida, deje de dormir y soñar por un rato, deje de creer en mí y me juzgue tan duro que ya no sabía por dónde empezar, por donde salir, entregue todo hasta que me quede sin nada, ame con tantas fuerzas que ya no quedaba nada para mi, me desecharon tan fácil que creí que en realidad no valía la pena, me deje caer y me dejaron caer, no me encontraba en ningún lugar, en ningún espejo me podía ver sin claridad.
Pero soy fuerte, soy más fuerte de lo que alguna vez pensé, las cosas tal vez no hayan salido como yo quería o como pensaba pero cada día que pasaba tirado en la cama sin ganas de vivir, era un poquito mas de fuerza para un día decir "HASTA AQUÍ" y me levante y me dolió y siguió doliendo, hasta que un día dejo de doler y supe que las cosas estarían mejor, me sorprendí al verme de nuevo de pie, con ganas de salir, de conocer nuevas cosas, nuevos lugares, nuevas personas, de perderme de nuevo y de crear cosas hermosas, DE ESCRIBIR y vivir nuevas historias y aquí estoy, tal vez no completo como me gustaría pero estoy de pie y se que voy a estar bien porque esto ya lo viví y conozco la fuerza que tengo dentro y lo que soy capaz de hacer y se que al final solo voy a quedar yo, así que no pienso perderme otra vez ...
... y podría seguir escribiendo pero es momento de terminar esta historia y comenzar otra, pero aprendí a que las cosas pasan cuando tienen que pasar, ni muy tarde ni tan temprano, que dar todo no siempre significa que vas a recibir todo, que una buena siembra no siempre es una buena cosecha, que los momentos son cortos y que por eso hay que disfrutarlos. Que las lágrimas no las merece quien las hace llorar, que el amor no se puede forzar, que querer es poder y que cuando uno no quiere ni poniendo el alma se va a poder, en fin, aprendí que la vida solo es cuestión de vivirla con amor, honor, valores y fe.
A veces queremos tanto a alguien que nos empeñamos en luchar por él en las buenas y mucho más en las malas, en luchar por todas, pero de repente te das cuenta de tiene que dejar de luchar, porque por mucho que lo hagas no vas a conseguir nada más que hacerte daño, te das cuenta de que no todo es tan bonito como tú pensabas, que para esa persona no eres nada, aunque esa persona para ti sea todo y frenas, decides parar e irte, decir "HASTA AQUÍ" y seguir por tu camino que a fin de cuentas es lo mejor que puedes hacer.
