"A hacerlo"

"Nada se va hasta que nos haya enseñado lo que necesitábamos saber"

-Anónimo

"Los tiempos cambian ya nada es como antes" sonaba en el fondo de la mente del escritor y si, este año ha sido (como cada año) diferente, grandes experiencias pero eso se contará en otra entrada diferente a esta, tal vez no será como 2012 o 2014 que se tuvo mayor publicaciones en cuestión de "entradas" pero cada entrada significa más y tiene un contenido que más y más aprecia el escritor.

En tiempos de envidia el ciego comienza a ver, el mudo a hablar y el sordo a oír, leía el escritor por ahí y si, dicen que no debemos contar nada para que no se arruinen los planes pero, ¿en 2014 presumíamos hasta de lo que comíamos y nadie decía nada? o tal vez decían todo pero lo más importante es que lo hacíamos y así fue mucho de este año (y más el último trimestre) el escritor se dedicó a trabajar callado pero cuando pisaba hacia mas ruido que un grito ahogado de gol, esforzarse por poder dividirse en las partes que lo necesitaban (familia, árbol y amigos), a dejar de quejarse como lo solemos hacer pero un punto importante en este año fue sin duda, hacerlo.

¿Hacerlo?, si hacerlo, todo, vivir sin aparentar, aprender a escuchar sin atacar y por consecuencia hablar sin ofender porque las personas grandes siempre hacen todo con el corazón, apesar de tener rencores, angustias y sentimientos guardados, las grandes personas siempre hacen todo como son, grandes porque todo esto se trata de aprender, aprender a vivir, a hacerlo. Y como menciona el escritor, cada entrada tarda más pero es más importante de él, ¿de eso se trata no? de saber que vendrán tormentas y la incertidumbre nos rodeará pero aprendemos que la vida es así, vivimos el hoy sin el miedo a mañana, con muchos altos y bajos para que no se nos olvide quienes somos y de donde vinimos; y me pregunto ¿a dónde vamos?, vamos a un camino de grandes retos y nos damos cuenta de que eso se trata la vida, de lecciones, de libertad, de aprender y de enseñar.

Somos gente grande, y antes de terminar el escritor lo gritaría al mundo, hay que cometer equivocaciones, no nos quejemos por lo que no tenemos si no, disfrutar por lo que nos han dado y nos rodea, no hay que tener miedo a nada, cada "error" es una lección, una enseñanza y aprendizaje para no volver a cometerlo, no hay que esperar que todo nos caiga del cielo, hay que movernos por la vida luchando, no quejándonos, no diciendo lo haré y terminemos esperando respuestas, hay que aprender a hacerlo.

"Árbol"

"Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres" 

-Antoine de Saint-Exupéry

Ha sido un año maravilloso y tan pesado que no he podido dedicarle a tiempo a esta belleza de blog para poder escribir, pero desde hace unos cuantos meses todo ha cambiado, siempre tuve la idea de que siempre se necesita a una persona a tu lado, ya sea amigos, familia o buscar algo que siempre hemos querido, la persona con la que vamos a compartir lo más importante de nuestra vida, tiempo.

A veces necesitas a una persona con la cual puedas no simplemente ir a tomar, salir a fiestas, antro, bar etc; es importante divertirse, pero, también necesitas a una persona con la que puedas platicar de cualquier cosa, con la que puedas pasar una tarde en el parque o viendo todo el día películas, con la que puedas hacer ejercicio o estudiar, con la que puedas comer muchísimo, con la que compartas tus pasiones (incluso si no te gustan las suyas), con la que tengas la suficiente confianza para contarle todo, a la que le puedas contar lo aburrido o lo espectacular que estuvo tu día y esté dispuesta a escucharte.. 

Y no necesariamente esa persona tiene que ser tu pareja.. Simplemente tiene que ser una persona que complemente y marque tu vida ...

Al principio  no sabía qué rumbo tomarían las cosas hasta que me di cuenta que no quería estar un segundo sin ella, yo le decía: No te enamores de mí, quizás yo no te convengo, pero y solo pero, si me enamoro de ti, te hare poesía, te describiré en besos y querré desnudarte a versos. Te hare el amor en la cama y en la calle. No te enamores de mi porque querre hablar contigo diario, para vernos cuando sea necesario, para no hartarnos. Querré que no dejes de soñar, que me invites a dormir contigo y me regales tus mejores y también los peores ratos.Querré abrazarte por la espalda y despertar con tus ojos, por favor (repetía) no te enamores de mi, que si yo me enamoro de ti, no querré dejarte ir ... 

Y mira ahora, todo ha cambiado, me enamore de de ella y no pienso dejarla ir, no intento ser el gran amor de tu vida, ese que te exige, te demanda y luego te olvida. Simplemente intento ser, ese que disfruta cada instante, cada segundo de tu compañía, ese que en aquella noche de verano, bajo un cielo estrellado encontró en un abrazo, en un beso tuyo, la felicidad que creía perdida. 

No quiero ser tu dueño, tu pastor, tu guía, ese que te dice lo que tienes que hacer y luego te margina. Simplemente intento ser, ese que te quiere y mima, ese que en aquella madrugada de desvelo, feliz, extasiado, intensamente disfrutó de la paz de todo tu rostro mientras dormías… 

No me interesa ir de visita por tu vida, ser el gran señor que te llena de cosas por fuera y por dentro vacía, solo intento ser el que te provoque una sonrisa ese que aquel día poniéndose romántico, enmarcó la belleza de de tu rostro y le escribió una dulce poesía. 

No me gustaría ser ese que de rodillas suplica tu amor, ese que te tortura y lastima con fuerte obsesión, solamente ansío ser, aquel que naturalmente desee… 

Ese que en una impensada, y casual noche, fue dueño de tu confianza por única vez, protagonista sin ninguna restricción de la completa entrega de tu pasión. 

Solo intento ser aquel que te pueda enseñar, que quizás exista el amor eterno, que tal vez la felicidad tenga dueño, que cada instante compartido puede ser un mágico sueño, del que no se quiere despertar… 

Solo pretendo ser únicamente, yo, ese loco perdido, que te quiere… Ese poeta que se anima a decir, sin miedo lo que siente… Te amo intensamente, como ayer, como hoy, como lo haré siempre.

X X

-¿Fallar? Tal vez ... ¿Rendirse? J A M Á S 

Recuerdo ese seminario cuando nos preguntaban " ¿En donde se ven en 5 años? " exactamente hace 5 años y no me veía aquí, no me veía haciendo esto, haciendo nada, estoy un poco triste conmigo, tanta calidad y capacidad para tener tan pocos logros pero también estoy consciente de que es propiamente mi culpa no haber tenido más logros en mi vida. Me preguntaba hace 5 años en donde me veía, me veía en un club jugando futbol, pensando solamente en mí y pensando solamente en mi, lejos de mis amigos y lejos de mi familia. O tal vez me veía en algún tipo de lugar aprovechando mis máximos recursos y toda mi capacidad. Son cosas que quedan en mi, sea bueno o malo queda en mi. 

¿La vida cambiará después de los veinte?, pensé, pero quizá deseaba un poco más o esperaba algo mejor, es el segundo escalón en una escalera de vida. Esperaba saber que hace distintos los días y las horas cuando se acaban los diecinueve y después aparecen las 20 velitas en el pastel. O quizás no, sólo intentas ver si en algo es diferente vivir hasta los 19 que hacerlo hasta los 21 o solamente es curiosear y llegar a otra etapa de la vida. Como sea, esto da como resultado un cambio en la perspectiva de la edad. “La adolescencia termina a los veintinueve”, arremetía, todavía más juvenil, Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker) en algún episodio de Sex and the city.

Ser joven hoy día es una cuestión que se prolonga indefinida, casi inexistentemente, más allá de la edad. Hoy hay ancianos de veintiuno, y adolescentes de treinta y cinco. ¿No es así la historia moderna? Por eso no sé decir si a los veinte me convertiré en adulto o seguiré siendo un niño en cuerpo de un joven. Reconozco en mí un sentido de responsabilidad que no es la de un quinceañero, pero ése lo tengo consciente desde los dieciocho (eso de ser legal, poder cometer un error y tener ya consecuencias reales). 

Sí puedo, en cambio, contar que a los 20 años, muchos conocidos y amigos dicen que comenzaron a vivir. Crecí creyendo que las cosas me eran perfectas y que nada nunca podría salirme mal pensando que el mundo era yo y giraba al rededor de mi hasta que algún día vi que no era así. Mis decepciones, mis fracasos y mis frustraciones, ésas que toda persona tiene, hasta que se da cuenta que eso mismo es vivir. Pero dicen que los veinte te van restando ego (algo que casi no tengo). Por eso dicen que comienzas a vivir: un día amaneces y descubres que conceptos como verdad, sinceridad, confianza, amistad, comunicación y fidelidad, cobran más peso y significados más profundos.

Y si, pasa: un día te ves al espejo y te encuentras tan distinto, ves tan movido tu eje que tienes que iniciar de nuevo contigo mismo y no necesitas tener 20 o 21 ni 14 o 15 es algo que nos pasa. A los veinte pretendo profundizar mis amistades, y deshacerme de muchas otras que considero dañinas. Eso es favorable, ya tiene mucho tiempo que vengo haciendo. Las relaciones que he tenido hasta los 20, han sido las mejores, las mejores amantes, las mejores mujeres, los mejores amigos, la mejor familia y las mejores relaciones interpersonales que he tenido. Eso no significa que fueran los mejores éxitos: han sido también las mejores decepciones. 

Tuve que decidir, escoger, observar y concientizar, y luego decidir, porque si algo así llega naturalmente, después de los veinte, es una sensación como de que corre el tiempo más veloz, y que hay muy poco por perder. A los veinte supongo que se van algunos miedos, pero llegan otros tantos. Da más miedo perder amigos, ser irresponsable y decidir, trabajar, tener una carrera o fallar en sí. Se piensan más las cosas, pero en consecuencia se toman mejores opciones. 

Se va haciendo cada vez más sencillo mandar todo a la mierda, pero también se corre más el riesgo de convertirse en la típica persona que cometió un error para vivir con ello toda la vida. Y el aumento en la velocidad en que parece correr el tiempo hace que todo sea más: se extraña más, se ama más, se estudia más, se trabaja más. Y todo sabe distinto: los besos, los chicles, las drogas, el alcohol y la muerte. Dicen que a partir de los veinte no se teme morir, pero sí se le mira con más respeto a la vida y se aprende a dar lugar a los demás sin perder terreno propio. A partir de los veinte se cree cada vez menos en los ídolos populares, más en el destino,se duda de la religión y un poco en el verdadero amor. 

Se prueban más cosas y las ya conocidas se reconocen distintas. Aparecen más personas y conocidas de años se van, aparentemente para no volver. Se sufre igual, pero por motivos diferentes y llorar no se vuelve más complicado, sino más inútil (inconscientemente inútil). A partir de los veinte, las lágrimas se convierten en artículos de lujo y regarlas por alguien o algo duele más que llorarlas. Me dijeron que también a los veinte se van pidiendo cada vez menos abrazos, pero que duren más tiempo. Se escucha más música, pero de más artistas, porque con los veinte entran también unas ganas absurdas y desquiciantes de conocerlo todo. Duelen más las cicatrices del pasado y se siente más las caricias del presente. El sexo se vuelve más consciente, y a veces también da voces de alarma y se reconsidera. Y todo sabe diferente. Se cobra más conciencia de lo ajeno, y se vuelve uno más celoso de lo personal. 

Todo esto es paulatino. Quizá varíe de persona a persona, de sexo, de profesión a profesión incluso. No amaneces a los veinte siendo consciente de tantas cosas. Pero antes de esos veinte hay que agradecer, tomar un poco de tiempo para hacerlo, resaltar los triunfos y fracasos. Primero a las dos personas más importantes de mi vida, los dos grandes superhéroes que ni marvel jamás dibujaría, mis padres, por impulsarme día a día para cumplir mi objetivos, por verlos partirse el alma para mi bienestar, por educarme e inculcarme todos los valores que hacen que sea una persona humanamente completa, por todo el apoyo y el cariño a lo largo de este tiempo. 

Los amigos, algo que son para mí son lo más importante porque no tuve hermanos de sangre pero si hermanos de vida, mis brothers, éramos 11 y cada vez menos pero los que quedamos los conozco a la perfección y siempre han estado conmigo en toda mi vida, desde que tengo memoria, los amo como a nadie y siempre serán mis mejores amigos, Dom Fitz Alexis Fercho Tona Chule Daniel que son parte de esto y de mi. Grandes amigos que perduran del CAM y sobrevivientes de la FMP que todavía tienen mi cariño y yo el suyo y ahora los habibis, amigos de la universidad que aunque no hay mucho conocimiento de nuestras vidas son grandes personas y muy buenos amigos y muchas personas, compañeros y amigos que conocí en otros lugares que no sea la escuela que también son parte importante en mi vida. 

Grandes fracasos en mi vida, como no llegar a cumplir mi más grande sueño, fallar en la oportunidad para quedarme en la Unam, no ser presidente de Selider, errores y fallas que he cometido como persona, como hijo y como amigo.Pequeños logros como ganar títulos en la academia y en la fundación, sobresalir en la ong en la que estuve, estar en la Unam después de algunos intentos. 

¿Que seguirá? ¿En donde me veo en 5 años? no lo se, no se puede planear una vida debido a que la vida cambia cada minuto, me rio de las personas que tienen planes de vida, cuando un parpadeo cambia todo, pero estoy seguro de que grandes cosas están por venir, y solamente agradecer, tener esa incertidumbre de que vendara en un futuro y seguir creciendo día con día. Gracias a todas las personas que han formado parte de esta historia y este blog.

"Un momento de reflexion"

"Siempre se pierde algo para tener algo mejor".

-Anónimo

.... Es verdad. Y en algo más. En que cada noche, antes de quedarnos dormidos, coleccionamos nuestras minucias con ambición y ansiedad (billetes, miedos, vanidades; es lo mismo). Y creemos que todavía no pudimos completar la colección. Y confiamos en que al otro día, con suerte, quizá podamos conseguir un poco más, y después otro poco, para estar más cerca de la felicidad ilusoria que supone coleccionar ridiculeces que no valen nada, pero que sin embargo deseamos tanto conseguir.

—Y tú, ¿qué coleccionas por la noche?

Antes de irme a acostar, y a veces incluso ya dormido, colecciono diálogos: conversaciones falsas con un lector que casi nunca me entiende.

—¿Y te alcanza con eso para ser feliz?

A veces sí; a veces no.

Es una decisión difícil, muy complicada, mi cabeza está a punto de explotar, es ser el pibe que trae atrás la "10" y tiene que decidir, si patear al arco o tocar al "9" para ver que pasa. Las cosas pasan por algo, pero las decisiones son las que dejan marcado el camino de alguien, ¿como dejar algo que quieres con toda el alma?, ¿como desprenderte de eso que te llevó hacer tan feliz?, ¿vendrá algo mejor?. La cabeza a punto de explotar, solamente pensaba en una decisión.

Como lo mencionó el escritor anteriormente, o vas con todo o mejor no vas, siempre fui con todo por todo pero ya no puedo hablar de esas cosas, digamos que todo se acabó y que yo ando por ahí vagando, dando vueltas, buscando el norte, el sur, si es que lo busco. Si es que lo busco. Pero si no lo buscara, ¿qué es esto? la quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy con ella, ninguna persona merece tus lágrimas y quien se las merezca no te hará llorar, solo porque alguien no te ama como tu quieres no significa que no te ame con todo su ser, nunca dejes de sonreír ni siquiera cuando estés triste porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa, puede ser solamente una persona para el mundo pero para una persona tu eres el mundo, no llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. 

Cómo contar estas próximas líneas sin llorar, no recordar que el escritor tuvo que destruir una vida para poder estar en otra, como decir que fuimos una línea paralela en esta vida, entre más creíamos conocernos, jamás podríamos hacerlo, creíamos que éramos todo, tristemente ... no eramos nada 

Y ella menciona

-"Si en realidad quisieras estar conmigo no tendrías que elegir ni dudar por un momento el hecho de que quieres estar con alguien mas, estarías conmigo y ya. Cuando se quiere se quiere bien y nunca se duda de eso. No voy a poder a estar contigo sabiendo que estás con alguien más.Si en realidad quisieras estar conmigo no tendrías que elegir ni dudar por un momento el hecho de que quieres estar con alguien más".

Y tenía toda la razón, después de ese mensaje ya no supe nada de ella, sabía que su vida estaba destruida pero no era el fin, era un nuevo comienzo para mi y para ella, ella por otro camino y yo trataría de recuperar algo de hace tiempo pero nunca entró en mi cabeza que a veces hay que dejar de ser un poco egoístas y pensar en lo que los otros podrían tener si dejáramos que a veces nosotros saliéramos lastimados pero en este caso y como siempre había pasado el escritor no saldría lastimado, tenia que ir con la persona que me regreso la vida.

Los días que le siguieron a nuestra despedida fueron unos largos llenos de lágrimas y tristeza. Estuve de luto por unos tres días. Lloraba en las noches, despertaba bien y durante el progreso del día me iba entristeciendo. Pacientemente lo superé, sin desesperarme ni asustarme. Los días fueron pasando y no puedo negar que la extrañaba pero no la necesitaba. No fue hasta un par de noches pensativas luego que me hicieron caer en centro. Así como un pensamiento espontáneo, como un rayo haciendo contacto con la faz de la tierra, llegó a mí la epifanía que apaciguaría mis penas pero revolcaría otros pesares en otros recovecos del alma. Me hizo entender algo que no había entendido todavía. Yo la quise y ella me quiso a mí. Mi peor miedo no poder volver a amar se había vuelto nulo. 

Ella me quiso conociendo mi manera de ser, mi manera de pensar, mi lado oscuro. Era posible que yo pudiese ser feliz otra vez a través del amor. Mi miedo tenía una justificación injusta y ya era hora de olvidarla. Conoces a alguien, la atracción puede ser positiva o negativa, pero está presente. Te hace feliz. El tiempo no es suficiente así que comienzas a imaginar cosas, a llenar los espacios vacíos, a darle una vida improvisada para satisfacer aquellas cavidades sin rebosar aún. Es una persona común, tu eres una persona común, pero ya a este punto le has endiosado y tal vez, solo tal vez si es una atracción positiva, ella a ti. Es tan fantástica que sientes que debes sorprenderle, decir cosas para emocionarle y no necesariamente porque sea cierto. Creas un disfraz para agradarle lo mejor posible, para que se aferre. Pero pasa el tiempo, te vuelves cómodo y el verdadero tú comienza a verter en lo cotidiano de tales vidas compartidas, comienzas a disfrutar de tu verdadero ser con ella, como ella contigo pero llega a un punto donde empiezas a darte cuenta que no es quien creías que era, pero la verdad es que no es quien imaginaste porque a fin de cuentas fuiste tú quien le atribuyó la mayoría de sus virtudes. Te defraudas, te desilusionas y le reclamas. Ella se siente igual; abrirle la puerta, regalarle flores, dejarle lindos recados eran solo la logística de la caza, de la conquista, un juego, pasos a seguir. Ambos han perdido su tiempo, algo de vida y algo de paz, aunque ya no existían mascaras y podíamos ser quien éramos, ya no se podía hacer nada. Hice infeliz a una persona para poder escapar de esa historia y contar con otra persona otra y eso me destruía al principio pero día a día olvidaba ese sufrimiento y en mi crecía y con ella crecía el sentimiento de volver a amar, de volver a querer. Pero justo eso era lo que dolía y tenía un momento de reflexión, justo era eso lo que me dolía, que había descubierto que podía amar de nuevo.

"Si no vas con todo ... "

Antes de comenzar a escribir esta entrada quiero  pedirle una disculpa a mi espacio de escritura, a mi blog por tenerlo tanto tiempo abandonado y sin contar las tantas historias que quedan por leer.

“En la vida existen instantes irrepetibles que se alojan en la memoria, en el corazón y en el alma, y resulta inevitable el pensar en todo lo que viví a tu lado, pues me enseñaste lo que es amar”.

Poder disfrutar de los recuerdos de la vida es vivir dos veces, aunque parezca el final y todo se vea perdido, debemos ponernos de pie y empezar una vez más no solo por todo lo que dejamos atrás si no por el futuro que tenemos por delante. Estábamos de frente como dos personas adultas, ya paso mucho tiempo desde la última vez que la había visto y creanme, cambiamos muchisimo, ya no eramos los dos niños que se querían comer al mundo, ahora éramos unos jóvenes queriendo que el mundo no nos coma. No tenía nada que decirle, nada que platicarle ni comentarle, todo ya lo habíamos escrito, todo ya lo habíamos dicho pero quedaba un suspiro más para poder decirle:

-"Me da mucho gusto poder verte, hemos crecido y me alegra que sigas creciendo, que feo que estamos creciendo tan rápido y el tiempo nos está comiendo ..."

-" ... "

Lo único que pudo decir, nada, a veces es mejor no decir lo que piensas y creo que eso hizo ella. Hoy puedo ver que la vida es un momento, momentos que son únicos junto a las personas que tanto amas, yo la amé con locura y por eso es que todos esos instantes permanecerán ahí para toda la eternidad en el baúl del recuerdo donde decidí depositar todo aquello que vivimos juntos, lo que sucede es que ese baúl ya está cerrado y jamas se volverá a abrir.

Pasaron meses, no muchos, fue tiempo antes de conocerla y tiempo después de olvidarla, cada día la conocía mas y mas, era inevitable no pensar en ella, no hablar con ella, no soñar, si, con ella, porque al final te das cuenta que lo pequeño siempre es lo más importante, lo pequeño nos podríamos referir a, las conversaciones hasta las 3 de la mañana, los chistes y las risas espontáneos, los cuentos y anécdotas de nosotros que te hacen reír y llorar a bosquejos, los poemas que ella te hace citar al momento que hasta a ti te sacan una lágrima, las películas, libros, series que solo tú y ella conocen y que tal vez ninguno conocía pero para los dos se vuelven lo más importante para los dos, decirle lo que sientes, lo que quieres y admiras de esa persona, algo como: "Me gustan las ojeras de tus ojos, de no dormir por estar aprendiendo. Me gusta tu cabello sin arreglar, porque tienes mejores cosas que hacer. Me gusta que te quejes porque se nota que piensas por ti misma. Me gusta que te vistas como quieras porque avales que tienes el derecho de hacerlo y de gustarte a ti misma. Me gusta que luches por lo que consideras correcto, no eres domesticada y eso es lo que más me gusta que no dejas de luchar por tus sueños, por tus objetivos, por tu metas, es por eso que me encantas. Porque sabes que prefiero una mirada que me deje sin palabras a palabras que presuman sobre muchas miradas, una belleza interior aquella que se insinúa a una belleza reflejada en una persona vacía, una persona que me de momentos para recordar y hacerme sentir vivo a solo vivir soñando con personas y recuerdos". 

Ella era un regalo ya sea de la vida del destino o de lo que cada quien crea, el regalo no es lo que contiene ese paquete si no quien te da el regalo, la vida me había dado el regalo pero que hermoso paquete, últimamente el amor ha cambiado las definiciones la gente ha nacido para que se ame y las cosas para usarlas pero últimamente todo esto es al revés, las cosas diminutas que causan emociones gigantescas porque nunca te arrepientas de dar todo por alguien o algo, si no vas con todo no vayas, porque aunque no valoren todo lo que hagas por ese alguien o algo el día de mañana tú lo olvidarás y volver hacerlo, a darlo todo, sin embargo cada vez que ese alguien lo recuerde te recordara como alguien a quien le falló o no lo supo aprovechar. 

Porque tal vez duela y se convierta en un sentimiento insano, o tal vez un sentimiento de rabia o resentimiento, aunque no era eso y mucho menos odio, tal vez una decepción por andar siempre esperando lo que yo estaría dispuesto a dar y que nadie de nada pero ya lo mencionamos, si no vas con todo no vayas, ese es el chiste de la vida, hacerlo y hacerlo sin descansar hasta que todo salga bien, que chiste tiene que las cosas no se hagan para llegar a arrepentirse el último día y decir "lo hubiera intentado" no tiene caso. ¿Tiene sentido perseguir algo o alguien que ya escapó de tu control? Se fue, ya no está, ya no quiere estar, obvio, si quisiera estaría contigo. 

¿Para qué insistir? Hay cosas que te son imposibles, no importa el deseo o las ganas que le pongas, tal vez jamás lo intentaras pero, creo que así debería de llamarse si no lo haces con todas las ganas de la vida no tiene caso, el que persevera alcanza el chiste de esto es luchar hasta alcanzar ese objetivo, recuerda que a veces las cosas que más valen la pena son las más difíciles de conseguir.